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看到你从地铁口出来，比起从前的你，消瘦了很多，从那一刻起，我的眼泪就在眼里打转。地铁的电梯很长很长，我努力的不让自己的眼泪在你面前流还想装着微笑。离开你以后，我才明白了哪种眼泪是心痛而流出来的。经常会在无人的夜晚那样走着走着就那么的失声痛哭。也许，到现在你依然不会明白我的离开，和你在一起的岁月，未曾意识到要如此珍惜你，以至于我时常的那样蛮不讲理，真的很对不起。爱有很多种，有一种爱，注定无法相守，这是我对你最好的解释。我不曾忘记的，是和你生活的点点滴滴，经常会一个人默默的想起。但是这一切都会过去。更想看到的是现在的你，能有人陪你说话，能有人陪你大笑，能有人帮你暖被窝，能有人做饭给你吃。而我，也要开始我新的生活，把你放起来，虽然是那样的痛苦，我时常想起10层那60平米的小屋。但是，我知道这是我的选择，一生很短，选择了就没有时间回头看。我们再也回不去了，你我都要会坚持。我希望在你祝福我的时候，自己也一定要幸福。
再回首云遮断归途
再回首荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你共有的梦
今后要向谁诉说
再回首背影远走
再回首泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在悠悠暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容是最真
再回首恍然如梦
再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
夏夜9-10点的地铁，人还跟上下班一样的多。喧闹的夏夜，我挤在拥挤的人群中，没有人认识我。
走进小区，很安静，我把脚步放到了最慢，最
慢。。。。。。
听到一首歌曲，歌名为：“Drug”吉他声，声声悦耳。
人生无常，往事如烟。曾经的我们现在怎么都成这样了。有时候心里的
惧怕不是前面的未知，而是在身后的过往。。想起的时候会阵阵心痛。
真的祝福你：要比我幸福。
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并没有觉得是出去旅游，西班牙有马德里巴塞罗那塞维利亚。。。。
我只会在一个城市呆上几天，并没有太多兴奋，只是觉得可以远远的逃离北京一段时间，哪怕这一辈子只有一次机会，上帝都太眷顾我了。
冬日的北京，特别是2009年的冬日，窒息到每天早上醒来，我都在刻意么寻找和鼓励自己好好活下去的理由。年纪大了，承受压力的能力却越来越小，越来越胆小，越来越害怕，越来越想逃避，越来越歇斯底里，越来越管不住自己的眼泪。
就象前一分钟，棘手的工作让自己忍不住躲在洗手间掉了几滴眼泪，回座位后有一分钟的时间很想很想把桌上的笔记本掀翻，但是还是现实理智的坐在座位。停止几分钟，稳定自己的情绪
那些话，那些事，在我脑子塞的满满的，我不知道自己还能承受多少多重，换了以前自己会对自己说会过去会没事的，但是现在俨然没有了这种勇气，取而代之的是绝望和无可奈何，甚至有时候会想到死。人生过半，日子怎会如此艰难。
每个人都有每个人的理解，观点看法说法都可以是别人的，而只有日子是自己亲身经历和感受的。如果生活只是一个人的，该有多简单，可是，很显然，不是一个人的，所以你也无法为你自己一个人活。
什么都不想了，就这一刻钟，只想想西班牙的阳光就好。
